我们的最终结果是 离婚

不要再要求什么，我只是想告诉你，我们的最终归宿，还是离婚。不要问什么原因，看看你都在乎些什么。我可以按照父母的意思，按照良心的安排和你结婚，但是最后，我们之间，分开才是最好的结局。
记得我第一次和你见面没？我说过，我不嫌弃你的长相，我也不是美女。但是，我真的无法忍受你说话的口气。你说你要改变，但是我不需要一个人为我改变，因为那样他会很累，我也会很无奈。而现在，几年过去了，你又回到了老样子。
记得我第一次跟你说分说没？我说过，你想要的东西，我给不了，我想要的东西，你无法给。我一直习惯叫你哥哥，真的，无法对你说句“亲爱的，我爱你”，但是你却说，感情，是可以培养的，因为你相信你用你的真心可以感化我。我半信半疑。看着你红肿的双眼，我的心也在痛，你对我的好，我真的很感动，但是，我无法欺骗自己，我真的，不爱你。
记得我告诉你要找一个温柔顾家的女孩子没？我真的无法用温柔的口气和你说话，因为我的嗓门太大了，我也无法控制自己在看喜剧时哈哈大笑，更无法控制在发火时爆跳如雷，不要设想把我培养成我一个淑女，毕竟我的性格是20多年养成的，我只会在听音乐时手舞足蹈，吃着东西时大声的说话，遇到生气的事情大吼大叫，如果去掉了这些，我真的觉得不快乐。
记得我说过你是世界上最好的丈夫但是我不会爱你没？你当时很伤心，但是你没说什么，我真的不会爱你。这几年我也试图努力让自己去发现你的优点，但是我从开始对你的佩服，到现在对你的厌恶，我真的没有办法改变自己，我爱上过别人，但是因为害怕对不起所谓的良心，我远离我爱的人，只是想让自己变的“爱你”。但是，还是做不到，你没注意到，我每次还是习惯叫你哥哥，或者是师哥么？
每次你打来电话，知道我在上网，你很生气，你很难过。一直这样让你生气让你难过，其实你每次“教育”我，我也很生气很难过....
记得上次你妈妈叫你给我发信息，我心里难过了好久。我没个他们打过电话，但是他们却老是惦记着我，每次嘘寒问暖，而我妈妈每次问起你的情况，我都“不清楚”。
我真的很感激你在我最困难的时候给我莫大的帮助和鼓励，我也曾想过用这一辈子去偿还，但是，时间过去了，我去发现，和你在一起，要么让我痛苦，要么我让你痛苦，要么大家都痛苦。
你现在已经不象以前那么好的耐性，也许是我折磨你太久，所以，真的不要结婚~~如果那样，我们的最后结局，可能，还是离婚。
压抑了很久，我一直想对你说，但是，真的不愿意看到你哭泣的样子。你27年来，记忆中我没见你流过眼泪，但是第一次和你说分手，你哭了一夜，我现在真的好害怕，看到你流泪。 那样我会觉得自己，有千万重的罪孽~~
不奢望你原谅我，只希望你早点让我离开。也许你还不懂“爱一个人就是要让他快乐”，我真的希望，如果爱我，就放开我。………………最后一次求你…………