离别前的感伤（心烦了，真的很累）

转眼来这个公司一年半了，回想一下刚进公司的激情满怀、踌躇满志，现在来看恰似莫大的讽刺。想写点东西记录下自己的想法，历程...唯一的感觉就是累，很多东西都是看上去很美。而当你身在其中，痛苦自知。譬如爱情，又如一份你很憧憬的工作…
刚进公司，空空是也，一切从零开始，自己参与了公司几乎所有大小事，小到订工作餐，甚至连抹布也是我骑着车去买来的。那时感觉很充实，有种作为公司一员，为公司发展真心出力的充实感，连为公司奉献的想法都有。
车间划线，买材料，买设备，安装，调试，飞重庆做产品，雪灾时坐8个小时大巴去南京试样，任劳任怨，不辞辛苦。一个人把该做的和不该做的都做了，我进公司的职务是质量工程师，开始的4个月还兼着项目工程师做的活，自己的事情已经多的让我觉得吃不消，客户、供应商、项目、厂内、测试、体系，不知靠了什么，那时候自己也竟然挑起了这个胆子。干的不能说多么好，起码一切顺风顺水，没出什么问题。起码心里有些信念，自己努力了，120%的努力工作，相信老板会看到也会认识到我为公司的付出，对工作的热情。也将会按照当初的承诺，一一兑现。
到了三月份，一切照旧，干不完的活，吃不完的苦，连头发都日渐稀疏，朋友家人都说我看起来老了许多，无奈，只能笑笑，只有自己清楚我的压力，没人能理解我心里的郁闷。进公司的承诺，招人、加薪、升职都是水中花井中月，看的见摸不着，老板就采用“拖”字诀，不理不睬，不说NO也不说YES，事情还得做，但心里的郁闷与日俱增，无处诉说。一直到5月份，下定决心去找工作，投简历面试，2个礼拜拿到了2份不错的OFFER，但看着这个公司从无到有，自己参与了其中很多工作，花了很多的经历，还是很不舍。怀着最后的希望，给我经理发了一份e-mail,提了自己的要求，告诉他如果公司不能满足的话，自己下个月就会离开公司，希望他批准，同时抄送给了老板。而经理这时候回国度假去了，我要求和他谈谈也被推到他的假期以后，心里很失望，下定主意7月份就到其中一家报到，6月25号，经理回国，和我说sorry,他没看到邮件，说老板也会找我谈，公司也会兑现当初的承诺。
2天后，我，经理和老板三个人谈了1个小时，老板只同意给我加当时承诺的一半薪水，会招2个人归我管理，说满一年公司会对我过去的工作绩效进行评估。我知道其实就是胡扯，他还在说当时招我进来就是看我能力强，就是准备让我当经理的，目前虽然我的工作多，只是为了锻炼我培养我。反正就是给我灌糖衣炮弹，继续给我新的不知能否兑现的承诺。自己想想在这里呆的还是很有感情的，毕竟自己努力付出了那么久，工作都理的比较清楚了，干起来也还比较熟练和顺手，就答应了。
结果加薪一半到了人事经理那里变成了1/3，她说老板只告诉她数额，她当然按照税前算，结果就是扣税后的加薪和没加没什么区别。招人，销售经理非要安排一个刚毕业的小伙子，和我强调有什么什么关系在里面，无奈有老板的压力同意了。招检验员，人事经理介绍了一个连卡尺都不会用的人过来，被我拒绝了，她就开始处处找茬。老板也听信一些人的耳边风，开始对我的工作说三道四，和我经理反应，他说我应该把我放在经理的角度去想问题，要去承担更多的责任。我一没头衔，二没那个薪水，典型的“想马儿跑，又想马儿不吃草”，公司的销售经理为了和我经理斗，拼命的打压他下面的人，找我的不是。老板也偏听偏信，跟着她屁股后面唧唧歪歪，严重影响了我的工作，然后再跳出来说我的工作没做好，不知是脑子有问题还是真的已经对我失去了信任，也许是我要求他加薪激起了他的不满，但他也许忘了那是公司对我的承诺，承诺是一种公司的态度，不然我也不会为那点钱而跳出来，跳槽的话我可以拿到比现在高20%的薪水，完全没有必要在这和他讨价还价。
这几天想了很多，公司的老板决定了公司的前途，老板心胸狭窄，不懂管理，对下属缺乏基本的信任，他招的中层干部和他一个德行，除了窝里斗一点工作能力没有，都不是把精力放在工作上的人，这样的公司状况决定公司不可能有好的发展，对个人而言也是同样。除非公司高层意识到这个问题，能做一些大的变动，目前看来没有可能。
6月份来了一个工厂经理，过来一天后看了公司的状况就再也没来报到了，我认为那个家伙应该是个很聪明的人，明眼人一看这里的人就不是做事的，搞事能力、踢皮球能力比较强。
现在干的很郁闷，心情压抑，做事情特别累，沟通困难。下定了决心要走了，还是去做我自己喜欢的岗位，找个相对宽松的环境，良好的企业环境，人性化的公司氛围。那才是对自己负责，对自己的前途负责。
真不知道自己是怎么过来的，竟然在这种环境下度过了18个月的时间，换个角度看，差的环境更能磨炼人的意志，锻炼人的忍耐力和毅力，也挺好的，自己也成熟了许多，不属于这里的人迟早都是要走的，早点晚点的事，人人都有追逐未来的权利，问题在于在这个现实的世界里你选择如何去在你的天平端去放上什么样的砝码，选择委曲求全的为了生活而工作还是不辞辛苦的去追逐自己的梦想。谈到梦想，估计对很多人来说是那么的可望而不可及，那么的不可奢求，人都有棱角，但当你无法坚持自己的原则，无法对生活说不的时候，再多的棱角也会被生活磨平，渐渐的湮没在芸芸众生中，成为被生活折磨的一员。随着大流，跟着时间的脚步就那么往前晃着、晃着，直到哪天自己老了，连为了生活而生活都感觉到吃力的时候，回首昨天才发现自己是那么的错愕，原来，我的一生是那么的平淡乏味缺乏激情和梦想，年轻时连该有的冲动也被生活的苦难给吓得变成缩头乌龟了，连一个可以给自己自我安慰的瞬间和片段都无法从记忆中搜寻，呜呼哀哉，岂不可悲的很！
想想自己，是否也会变得和那些不愿苟同的人一样慢慢的变得虚与委蛇满嘴胡话当面一套背后一套呢？也许吧，生活是强悍的，是无情的，是不以你的个人意见为转移的，是客观的，是残酷的，不是有个王八蛋说过，生活就像强奸，不能反抗的话就闭着眼睛享受吧！问题是，那种强奸中的快感真的是你想要的吗？太悲哀了…

不吐不快，还是深有感触，那些看上去很美的东西还是看着吧，别去碰他。
好像有点牢骚满腹，欢迎大家拍砖。