往事有一道疤痕

??有些东西。假如要留在心里，肯定就会有沉甸甸的感觉。除非你抛弃它。
　　
　　
　　现在的我，表面上看起来，实在不太像是一个有很多心事的人。很长一段时间，几乎连我自己都没有发现这是假的。我承认在我心里，还是藏了些东西。
　　
　　我记得从前的我，也是习惯在心里去记得一些事情。想不到现在还是这样。那些过去的事情，我们称之为“往事”。关于往事的记忆或许总是美好的多些。可往事再美好终究是过去的事情，说到底只是徒增悲伤。
　　
　　昨天晚上半夜里我醒来。房间里一点光线也没有。一条薄毯盖在身上，我蜷缩身体，觉得有些冷。翻身的时候，听到床头的东西掉落地上。迷迷糊糊中，突然被惊醒，再闭上眼，就睡不去。伸手床下去摸索，摸到一只旧手机。我忘了那只旧手机，压在枕头底下放了有多久。我捡起开机。虽是用过的机型，太久不用，按键的感觉也变得陌生。但还知道自己想要去做的是什么。
　　我翻开信息。
　　
　　假如我表述那件事情的时候，用了“那一年”这三个字，就证明那段时光过去真的很久了。其实后来，我已经很少对人再说起他。
　　
　　妤认为，为一个人一件事而放弃一座城市是很必然很自然的。妤是谁？妤是我唯一的同龄偶像。她和我一样大，而且和我一样，是个好孩子。我认为我们是在以相同的速度衰老着。并且在逐渐老去的同时感到恐惧。为此，我饱受创伤，我不知道她是否也和我一样。妤比我智慧。因此她比我更容易看到生活的真相。比方说她写过“衰老只不过是说，他吃过甜蜜的果子，饮过苦涩的酒水。生活的真相，就是明天还要继续。”这样的句子。
　　
　　借着黑暗中的一点绿色微光。我想起的，不仅仅只是那一年的夏天，和某个人的神奇的遇见以及短暂的爱。那天我和小应说，我发现了自己到底是一个语言匮乏的人。很多心内的情感，我找不到方式表达。就好象我现在在说的，发生在那个炎热季节里的情感纠葛，就像它的开始和结局一样让我百感交集。我实在无法用我手下的文字完全地来描述，那反反复复的甜蜜，和痛苦。
　　
　　我始终没有说过后悔的话。我可以在两个城市间那么轻易就选定一个，还有什么可以值得我再说后悔。那一段时间，我在两个城市间来回穿梭。彼时还爱着我的那个男人，在我即将放弃的那座城市里等待着我。我搭夜车回他所在的城市，是深夜12点。我背着挎包独自走过小区开满栀子花的铁栅栏，看见他坐在家门口的花坛前面等我。闷热的盛夏之夜，他光着上身坐在低矮的花坛边抽烟。
　　他看着我，并对我微笑，没有站起来。
　　
　　我走过去。在他的身边沉默地坐下。
　　如果有人说我不懂得什么叫做幸福，我绝对不会承认。那就是一种感觉，它写在夏夜的晚风里面。
　　
　　
　　天微亮的时候，我起来上网。两年后，我依旧回到那个城市。我带回来一张照片。过去住过的老房子，如今长满了爬墙藤。有些回忆，本该抛弃，偏偏我硬要留着。所以，这个中酸苦只能是自作自受，丝毫不值得同情。阳光炽烈的中午。我们偶遇街头。我看见你，你没有看见我。或者你看见我，我却没有看见你。
　　
　　五月初，我出行。夜里，我走在江南古城临水而筑的那条街上。杨柳岸上挂着成排的红色灯笼，还泛着九百年前昏黄的光。两边的旧式店铺都将打烊。茶馆老板招呼喝茶，水乡的阿婆茶里加了干茉莉花瓣。一曲《二泉映月》后，拉二胡的艺人他问我还想听听什么曲儿。
　　清凉的风吹拂着脸，倚坐在露天茶馆的竹编靠椅上，我觉得很满足。我想起妤的句子，说生活的真相就是明天起来还要继续。
　　请不要鄙视我现在所过的生活。即使你看见我如此日复一日。
　　
　　在指间流水般的岁月里，我放肆地消磨着所剩无几的青春。努力忘掉一些，再记得一些。剩下的都是珍贵的感触。就算这一切苍白得就象灰烬。至少我还是和你一样，有一颗跳动的心脏。
　　
　　我不愿意再提起，那些莫名的泪水。我只是想要告诉你。在离你很遥远的地方，喧嚣的人烟里，我至今活着，并不时想念。