在空中唱歌

　　
　　失眠。我知道久不光顾的负面情绪再次偷袭成功。
　　凌晨，谁的眼睛还在闪烁着贼光？不打算靠网络迷魂，他们都是虚假的，仅因为懒得感觉他们的真实真挚。
　　我的9瓦台灯。我那把撑开的雨伞。
　　小时候我常躲在灯光笼罩的雨伞下，骗自己这儿便是我的家。伞下我看不见别人，所以，别人也不会看见我。只有一厢情愿的我和我的家。
　　那多好，多安祥。像从来不曾降生，或者已经丧生。
　　自欺欺人真的不好吗？至少那时候感觉是快乐的。
　　小时候灯光是温暖的桔红色，此时我的9瓦台灯是白刷刷的白炽灯。
　　是不是心理补偿效应？有了足够的温暖，再也不需要灯光的补助。
　　白刷刷白刷刷白刷刷。我变得坚不可摧，只是泪腺敏感。条件反射让人没辙。
　　

　　被台灯照成间歇性失明。
　　前无古人的体验，像天堂的门对我开放。轰然开放，猝不及防，无限光明沉淀了最深沉的黑暗。
　　我成了一个瞎子。但你可以想像到我的瞳孔有纯粹的白。贼白，比任何白眼都白。比白刷刷更白。
　　遗憾，没人看见。连我自己都看不见。那该是多震撼的一双眼睛呵。
　　凭触觉摸到了亲爱的Discman。我的手仿佛有了视觉，甚至比视觉更准确。它们自成一体，脱离了大脑的掌控。
　　双手替我把耳机塞进耳洞里。替我按住Play键。替我调好合适音量。替我选好一首歌。
　　双手带我攀上楼梯，右手的雨伞带我上升到半空。
　　

　　妈妈，把你的手给我。为什么这么冰凉？
　　因为你在我心底已经僵死。你的血液让我成了一只变温动物。
　　爸爸，看着我这双失明的眼睛。为什么他们总是把我的手假想成一只冰袋敷在燥热的脸上？
　　因为他们有正常温度的血液。他们能自如地吸收热源。他们一边用我降温一边柔和地微笑。他们笑着说“你这个怪物”。
　　他们觉得自己很亲切。真的，他们根本听不见我一分一毫地冻结。
　　喀嚓喀嚓。细碎的裂纹在我的灵魂上蔓延，外壳仍旧正常得不能再正常。

　　
　　Discman呼应了我的喀嚓声，cd花了。金属的噪音其实不难听。
　　生活的烦恼其实不烦恼。总有习惯的一天。总有认命的一刻。总有完结的一瞬。
　　噪音之外，听见两个微弱的女声在唱歌。也算不上是唱歌，确切说，是低吟。此起彼伏，互相呼应并矛盾着。
　　节奏乱了，声部错位，隐约有旋律和歌词。歌词是什么呢？
　　我考虑一下，是不是该将它昭告天下。如果你给我一笔钞票，我就私下告诉你，嘿嘿。

　　
　　此刻我想念的人，此刻想念我的人：
打开你的耳朵，我有太多歌要给你听——
　　清一色的黛黑吊带裙，
　　映得边的一众小白脸少爷粉雕玉琢似的可心。
　　一把伞在灯光下绽放，
　　不大不小，正好容得下你的一张五官模糊的脸。
　　女人的高跟鞋敲击在伞上，
　　可曾让你心惊胆战？我的一双白眼能不能让你麻木？
　　深情何以轻相许。
　　一把伞可以很大，但不足以掩盖你我的距离。
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　　耳朵没电了。大脑没电了。眼睛没电了。双手没电了。
　　睡眠朝我压来之后，我又成了一个“正常”的我。瞳孔黑暗，重见光明。
　　大脑却被两个微弱的女声塞得像枕头一样饱满。她们住进了我的脑袋里。
　　从此每到深夜，我就会升到半空唱歌。