纯净的天空一一我的灰色生活

纯净的天空一一我的灰色生活

提笔，又不知从何说起。我的日子，索然无味，自己仿佛是一个丢了魂的人儿，行尸走肉般地麻木度日。早上，还在昨夜恶梦中惴惴不安时，闹钟又毫不留情地惊醒。一骨碌爬起来，感觉腰酸背痛。每天，总是这样，无力改变些什么，带着某种盲目却日复一日。

总喜欢在上班的路上神游，骑着晃晃悠悠的车子，漫不经心地瞎想。我想我真的很命大，虽是不遵守交通规则，却一次车祸或是一次惊吓也没有发生过。我想我也真的很倒霉，不死不活地过着，就像吞慢性毒药一样，时时有隐隐的疼痛折磨。

白天的工作像打仗一样，往往一早上倒的水，到了中午一口也没喝，上洗手间，仍不停地有电话打来。吃完饭，就坐在电脑前做各式文件，接着二楼三楼四楼地跑，不是找这个就是找那个签字，电话传真声音此起彼伏。。。我像个陀螺一样转个不停。今天是第二天，小腹难受，揪成一团像要造反。偏偏又是什么会议什么去厂区，乱七八糟的事情堆成了山，催促像雷声一样令人讨厌。硬生生地把委屈缩进眼眶，咬咬牙继续努力。五点下班时，还有半人高的文件没有处理，朋友们的电话一个接一个，忙完工作又要应酬。

我不做饭，因为天天有人请客吃饭。我害怕一个人守着空空的屋子，漠然地看电视里上演一场场肥皂剧。我害怕独处，因为此时我和我的卑微无处可藏匿。白天的光芒和笑容，缷下后脆弱而忧郁。一个23岁的女子，因为伤口，收起真心，热情而冷漠地和人群打交道，和所有人保持若有若无的距离。不养宠物，没有男人，因为怕伤害，所以习惯性地拒绝每一个想要靠近的人。

在人潮汹涌的都市里寂寞地走着，保持冷傲和自命清高，挑剔的目光扫向每一个来来往往的行人。很多时候，想和普通人一样痛痛快快地流泪或是尖叫，却怎么也表现不出来。故意叭嗒叭嗒地眨眨眼睛，表现出男人们喜欢的天真和可爱，说着谎话开始行骗一个又一个。虽然是种病态的行为，可只要能让我发泄，或是有所松散，我就很舒服。

这样的日子究竟要何时才能止休？我问过自己很多遍。

芳经常在半夜和我发短信，或煲电话粥到深夜，她说，不要相信和同情任何男人。昨日希华结婚，我是伴娘。我知道她一点也不开心，因为她没有和两情相悦的他步入婚姻的殿堂。她说，婚姻只是一个交易，她出卖了她自己，换来了一纸婚书、体面的婚礼和半套房子。而我呢？我没有出卖自己，所以我依旧在原地踏步，挨着种种打击，体验着得与失的利弊。我想着我的父母，这是我心里最柔软的地方，无论我做什么决定，我都要优先考虑他们。心中的信念，我已经坚持了23年，以后，我想我还会坚持下去，不论贫穷、疾病和诱惑。只希望，这一天，早点来到。

压力很大很大，我这样的女子，周遭的环境，于是，不甘平平庸庸过一生，所以削尖脑袋，挤破头颅，想尽办法，努力赶超一拔又一拔的人。我始终记着，上前一步，剑就长了一寸。但愿我的这一决定是正确的，但愿最初衷的想法，纯净的打算，能够早日实现。

陆，他说，祝愿你早点好起来。
徐，他来到西安，在钟楼前，给了我一个短信，娟，我很想你。
王说，他会把他的车卖掉，然后在江阴定居，他说，你要等我。

太远了，我是个现实的人，我不能够接受这样的等待和差距。



搁浅的人鱼
2005年3月17日
21：22
江阴 家中