再也回不去!!那無憂無慮的生活!!

從什麼時候開始感覺自己不再被親情圍繞,不再被父母擁抱!!這種感覺好陌生,陌生的我還無法適應這樣的生活方式,也許自己的心還不夠堅強不夠獨立！
在外工作的這幾年裡,每年最多只能回去一次，很想家人也很想家。但是我告訴自己要堅強，不可以在依賴父母，我要趕快長大我要掙錢讓他們過得更幸福不想他們那麼辛苦的幹活!每次遇到委屈遇和挫折我都是這樣安慰著自己說服自己！轉眼又是幾年時間過得還真是快啊，但是離我定的目標距離還是很遠很遠，有時很累，很想哭，很委屈，但是也很迷茫不知道自己的力量夠不夠大，不知道什麼時候才能幫忙爸爸媽媽擔起他們身上的重擔,每每想到這裡都忘記了要哭泣！！
不知道是誰說過這麼一句話“有壓力才有動力”為什麼我感覺的越來越沉重呢！不知道該怎麼面對這樣的生活，有時候真的該覺人活著只是因為要活著才活著沒有什麽執著也沒有什麽勇氣！社會一直在前進人們也跟著前進,沒有人回頭看看後面的路是什麽樣子,也沒有人在去關注。也許前面的路才是他們想要的！社會的腳步太快我無法跟上我在後面遙望著,羡慕著,也在迷茫著,跟上來是正確的還是錯誤的呢。
在外這麼多年不知道什麽是相信什麽是信任,這個社會的每個人都讓人看不透,甚至現在的未成年的心思都是那麼的難懂,也許是我老了,沒有當年那份天不怕地不怕不服輸的性格。挫折是讓人來磨練的嗎？爲什麽感覺自己被磨練了,不在相信人,也不再需要朋友,自己一個人靜靜的,靜靜的守在自己的角落里,不想被別人發現也不想被別人打擾…
而今一個電話讓我感覺自己真的被拋棄了,自己真的不再被需要,甚至連爸爸媽媽也不在需要我了嗎？爲什麽呢!!幫我按排相親說是爲了我好,可我怎麼感覺自己像被拋棄的傻瓜呢,面對親情以外的感情我沒有學會該怎麼相處,沒有學會跟陌生人要怎麼開口說話,沒有學會的太多太多…而這些都是我不想去面對的東西,我有無法拒絕媽媽的安排,真的是計畫趕不上變化啊!!
又堅持了二個月,呵呵,所謂的男友也因為各種原因離我而去,我沒有一點傷心,甚至都沒有感覺,我還是感覺一個人的生活舒服多了,生活暫時告于段落接著又面對工作的煩心事!!!事事不順,原來管理者是這麼的辛苦,不想面對的事情要面對,不想面對的人要面對,不想說的話也要說。看著眼前的人們做的每一件事情,說的每一句話我都感覺不舒服,太虛偽了,這也許是他們保護自己的一種方式。也許他們跟我一樣活得很累,很不快樂吧!!!!
當我現在站在大橋上面向下望時,覺得水好美,好清澈,裏面有我的身影很清晰!!就這樣傻傻的站了幾個小時.想了很多很多事情都是小時后的回憶!爲什麽小時后跟長大差別這麼大呢,想想小時候的開朗小時候的調皮小時候的好奇心小時后的頑劣現在回想起來還會開懷一笑,只是笑得有些太無奈!!!!從什麽時候開始我變得沉默,變得自閉,變得沒心沒肺!對比一下怎麼前後差別那麼大呢!是因為離開父母的時間太長了嗎？也許吧7年了,7年的時間什麽都會變的不是嗎？何必在意呢,死不過只是一瞬間的事情,連死都不怕,何必還要在乎呢!想了這么多還是沒有看清楚自己,自己究竟是個什麽樣的人呢？也許這個問題許多人都在問吧,也許看清的沒有幾個,能給自己答案的也沒有幾個吧。
我還回的去嗎？我還要堅持嗎？還有值得我堅持的嗎？還要活多久呢？哎……問題好多哦,我都無法回答自己呢!