[原创]六月

　　是。我是容易伤感。我是从来哭不出来。我是有点矫情。这都是我一个人的事情。
　　
　　在六月初，对不起。我觉得我的眼泪快要决堤。一切都有危险的气息。山雨欲来风满楼，我是一向喜欢这样的边缘的，所以我会在如此凛冽决裂的时候，开始隐隐的笑。
　　
　　在六月末，我变成一个真的灿烂着的可爱孩子。我说，看到你们，就觉得美好。我说，我想念我的妈妈做的鱼，我想念我的爸爸炖的汤。开始很正常的参加考试，一切都不在话下。不介意什么，什么和什么。于是轻松自得。
　　
　　那时，我呆在机房里学习统计软件。它有很强大的功能。身高和体重是什么关系吗。性别和学历相关系数有几分。通过学历可以多大程度估计你的目前薪水。T检验和P检验是不是可以叫做taste和pretty。一张黑白表格和一个红色的直方图看起来美不美丽。如果根据各种统计特征，世界上能找出一个和你一模一样的人吗。如果有的话，你们会在一起吗。这个可能性有多大。一个普通人在瞬间猝死的可能性是多少。一个人得到幸福的可能性是0.1还是1.0。我觉得有趣。对于一切不知道解释的事情，我觉得有趣。世界即如此。
　　
　　你要知道。如果你听我说我难过，那不是真的，那只是我偶尔的感伤，那不要紧。真的疼得不能忍受的时候，我会一个人好好的躺着。蜷着身体，用尽全力狠狠把自己围起来，然后隐隐的哭。我希望有个枕头或者绒毛玩具让我抱着，可是它们都没有温度。
　　对不起，孤独是一种羞耻的疾病，可是我不能避免。
　　
　　用冷漠对抗冷漠。或者用疯癫对抗热情。结果有没有什么相似。
　　自由的自由，和代价的代价，有什么类似，可以叫人如此不堪，而贪婪。
　　即使你小声说话，小声微笑，眉目清淡，与人为善，不能思考。然而。
　　
　　他说，纵使姹紫嫣红开遍。然而我怀疑是不是姹紫嫣红过。为什么不见颜色。天空是蔚蓝的，树叶是翠绿的，人是金色的，鞋子是黑色的，你是什么颜色的。那么多的颜色，你把所有的绚烂沾取那么一点点，做成的锦绣，放在哪里。是不是可以分享。还是独自孤独的看着。你眼睛里所有的美丽，放在哪里。时间久了，我知道它们都会褪色的。
　　于是你一个人，在金色的阳光下慢慢的走，你想，我能拥有的，也仅仅只是一瞬间的阳光。并没有其他。
　　
　　现在我已经不知道害怕是什么东西了。但是会恐惧。如果一个人没有恐惧，那是因为他在世间已经并没有什么可以失去。也没有留恋。他是一个人，对死亡并不恐惧。如果他恐惧，那么是为着爱的缘故。而现在，已经慢慢平静下来，难受的时候，也是平静的。爱。
　　如果有害怕，那只是因为病理原因。并不是其他。
　　
　　看一些新闻。一些创业者。一些年轻的女孩子的创业故事，她们时尚，眼光敏锐，胆大心细，敏感，所以开拓出了自己的市场。在每个地方似乎都可以看到这样的人。长沙满大街的特色小店，都有一些特别的女孩子。她们很鲜艳的活在这个世界上。风风火火的样子。那个世界是不同的。而，我永远向往那样的世界。我希望自己可以很鲜活的，满满的热情的在某个角落里发光。
　　
　　我在床上躺到中午，爬起来的时候看看镜子。那张没有生机的脸。停留在某遥远地方的心思。以及，并没有更多感触的心。我想，你要坚强。这个空洞的名词，在某些时候，仍然是非常有力的东西。坚强。
　　扯淡扯习惯了，就不习惯正经说话了。搞得好象很开心一样。满嘴胡说。并不自知。
　　
　　少说话，多做事。难怪老话说得好。戒骄戒躁。虽然我没有骄傲，但是浮躁还是有的。
　　
　　听歌，照常听得想哭。心里酸酸的。时光机。你是我的天使。寂寞的季节。
　　音乐能说出很多文字说不出的东西。旋律是比较接近情绪的变化的，所以就沉溺在里面到死吧。没有天长地久的世界，让我们纵情好了。时光机是永远换不来的。
　　
　　如果可以祈求幸福的拥抱，如果可以。那么是不是可以快乐一点。
　　我终究喜欢平和的故事平和的感情平和的人。
　　看完了《后天》。末日到了，大家都会发现自己真正喜欢的是什么，或者可以醒悟过来，或者发掘出自己的潜力，异常的勇敢和坚强。到了末日，每个人都是不一样的。但是，我们，现在，仍然在日常生活中，仍然在争吵，懒散，追逐名利，浪费资源和虚度感情。这一切终究也无可比避免。除非真的到那一天，或者出点什么事情。失去了才珍惜是永远不变的真理。只是，我已经觉得厌倦。
　　
　　整个世界陷入了恐慌。因为死亡生生横在前面，所以才会迸发出巨大的能量。
　　
　　河面上铺满了荷叶。不张扬的绿，细密的，薄薄的，一片一片，铺展开来。非常茂盛美丽，好像一场清明的盛宴。路过的时候有荷叶的清香，于是觉得很舒服。暗暗的笑。好像那种绿色，隐隐的，好像象有一层紧雾附在上面，不鲜亮，可是足够沉。眼睛渐渐不用，鼻子渐渐变得灵敏。对校园里植物的清香和城市大路上污浊的空气都很敏感。以至于心生困倦，直想回到乡村。视觉上的厌倦不知道原因是什么，也许只是想紧闭双眼。紧闭双眼，于是可以骗自己说到了另外的世界，不再参与纷扰。
　　
　　很多人都在说着寂寞。我不是不寂寞。但是羞于说。这终究是属于一个人的事情。你要习惯一个人，走走停停。一个人唱歌，旅行，看书，写字。觉得满足。
　　
　　梦到最可怕的那时。我在梦里惊恐得没有声音，想跟妈妈说，我又到了那个时刻，所有的所有都变成扭曲的恶魔开始侵蚀我。所有的一切，突然变了面孔，全部变成了魔鬼，开始攻击我。无处可躲。然后我醒了，我醒来，发现已经全身是汗。然后我真的，平静下来，因为它只是梦。
　　梦到洪水的时候，我和丫丫分开了。我大叫，我不肯往前走，我叫着丫丫的名字。她也叫着我。可是所有人都簇拥着挤出去。因为看到洪水滔天，就是身后。可是我不能，我叫着她。我要看到她，我不顾一切的往后冲，要找到她。然后在洪水达到的那刻，我们拥抱在一起。
　　梦到其他和其他。全不记得。我醒来。我以为一切都不再了。
　　
　　反复是件很容易的事情。比如崩溃边缘，或者疯疯癫癫。自然也有开心。事实上，我想到，六月再紧张，也是最开心的一个月。不知道为什么。我看了很多字，把喜欢的收起来。写了很多字，每日每日的写，最后忘记。听了些歌。和一些人一起，觉得美好。
　　
　　6月30号晚上零点，Y说，已经到了7月1号，香港回归纪念日。我笑。
　　
　　世事都会过的。祝福我的父母我的朋友们。吉祥。