（转）若你發現我難過／是因為你造成的。

我只是個壞小孩子，站在路邊凝望著天空，數落幸福，僅僅只是為了成全悲傷。
某天如果我被弄丟了，會不會有人借著暗淡的月光在迷途中把我尋找。
某天如果我被遺棄了，會不會有人在路邊向我伸手欲帶我回溫暖的家。
某天如果我傷心難過，會不會有人想要攬我入懷深深地疼愛無助的我。
某天如果我憔悴不堪，會不會有人想要呵護我至死從此不放開我的手。

若你发现我难过，是因为你造成的，你会不会伸手像我当初勇敢拥抱你一样。
我是那么的钟爱小字，可是还是开始学会习惯大字。可惜的是不是所有的努力适应都会很成功。
我还是不喜欢大字，还是不会用大字。还是不知道怎么样让那些粗宽旷的大字变得井然有序。
像我这样连自己生活都理不清的人，怎么还能有资本去理那些条条框框。那是多么让人觉得麻木可笑。
徒弟说，师傅能不能写一些关于自己心情的字，好让她对我有多一些了解
我亲爱的小裳，我以为我写的字都只不过是自己的心情，原来在你们眼里都不是这样的。
我又开始迷茫的不知道要怎样去定位自己。我又突然开始不知道要怎么去玩弄文字，怎样给文字生命。
我亲爱的徒弟，突然地想你了，你好么，你现在开心么？要好好上课，好好学习。
我只听过徒弟的声音，淡淡地，却掺杂了一丝忧郁。宝贝，网络的伤别延续到现实中去。
虽然这方面我也做不到，可是，我还是要这样的去要求你。千万别把伤带到现实生活里去，懂吗？
网络只是我们用来发泄情绪的，依赖着它，我们只是想要现实生活里更加愉悦，而不是沉重。

我愿意自己一个人站在世界的顶峰一直孤独到老！不再有任何牵挂，不再有任何思念。至死方息

我看着小生的签名。我不知道这个签名是从什么时候开始用的。看着看着，就这样的莫名难过。
也许吧，也许真的是那样。不要有任何牵挂，不要有任何思念。什么都不要有，就会长年幸福安存。
孤独的时候总是渴望着身边有人可以陪伴，有人在身边的时候总希望这样的日子可以长久到死。
只是当某些人离去了，自己的灵魂也跟着他消散了，再也不会有任何的牵绊。
是不是不管后来的有多么的努力都不能取代曾经？是不是不管怎样都不可能？
眼泪快掉下来的时候让自己去倒立着，那样就不会流下泪来。这是谁告诉我的话，是哪部肥皂剧里上演的情节。
我已经很久没有听小美的凝望了，习惯了在心情压抑的时候点着它，让自己心开始归于平淡。开始疼痛。
我又开始忧伤了是吗？今天是饭饭和紫紫的大婚，我又在这里说这些莫名其妙的话了，对不对？
看，我就是这样的一个奇怪的人。老蔡，我终于知道了，为什么你当初会这样说我。确实，我就是这样的人。
为什么我学不会放开心怀，为什么我学不会放开手，为什么我学不会遗忘伤痛，哪怕不能忘为何做不到过滤。
我没用，是我自己不够争气。我还能笑着对别人说一些道理。我还能劝导着别人要远离悲伤，谁来救赎我？
我多么努力的想要把你的改变一点一滴收录在我的心间，难过的时候可以借着那些你的改变让我幸福。
可是总是在好不容易建立信心以后，残酷的被催毁。我疼，很疼，我是真的知道不应该去在意的。可是做不到。
我笑自己的无能，我笑自己的可笑。我笑的那么难看，我拿什么装清高。
明知道只不过是玩笑，明知道只不过是娱乐，明知道只不过是无所谓的东西。或者，连我，也只是无所谓的。
那点伤，我会自己去遗忘。那点疼，我会自己去放开。从此后，不过问任何。

那个被我光芒刺伤的宝贝，你现在还爱我吗？是不是还站在我身边看护着我？

宝贝，我想你。真的好想你。想念我们在一起的日子。总在清晨上班的路上，想起我们的过去。
那么熟悉的几个数字，我想连线，却不敢。我怕，我怕你不愿意再这样的接纳着我。我怕我会被你拒在心门外。
曾经的你，现在的你，我不知道要怎样去说。我不知道要怎样去做。可是，我无法控制对你的想念。
宝贝，你想我吗？你会想我吗？在我伤着你以后，你还会想着我吗？我难过的时候你一直都在我身边。
可是现如今，你还会在吗？从来不知道，原来我这么的思恋着你。亲爱的宝贝，我还可以让你回来吗？
疲惫的集训磨去了你原本的安宁。宝贝，辛苦的时候就要放松自己。别让自己坏累了。
不开心的时候，回头看看，其实我一直都在。虽然有时候我会冷落了你，可是你在我心里从未改变过。

那个我唯一的情人。我不知道我应该对你说些什么，也许现在对你来说什么都不需要。可是请你答应我要安好。

你是我的唯一。我唯一的一个情人。不管你有多么的让我生气，有多么的让我失望，甚至有时候让我难过。
可是亲爱的，你是我的唯一情人。我答应过你的事情，我会做到。我不去找别的情人，我不要。我只要你。
只是，如今你难过了，我还可以怎么样。我要怎么样才能让我唯一的你这样的摆脱忧伤。
我多么不愿意你这样的疼痛，可却很清楚的明白这些伤是你必须经受的。无人可以替代的心结。
情人，不管怎么样，请记得我今天对你说的话。不准哭，我不许你再哭泣。听懂么，我只要你答应我这个。
我可以允许你堕落，我可以允许你放纵。但是也只能是几天，不是长久的日子。我只许你难过那么几天。
太多的难过或许只是因为我们压抑在心头太久了，从来没有找一个合适的方法让我们的情绪可以得到释放。
我习惯用酒精来麻痹自己，却从来不会尝试用烟来让自己清醒。是因为我不愿意让自己清醒。
你呢，你竟然选择了让我疼痛的方法。情人，我无力去阻止你。可是，请你别因为这样上瘾。那些只是毒。
我们必须要遗忘的瘾。别为了那些事情让自己以后后悔。你知道吗？我甚至比你更恨他。可是，有用吗？
别对我说那些幼稚的让人发麻的心理。千万别。只是你不知道，那种方法我试过。没有用的结果。真的。
倘若不舍得你心碎难过，便不会这样的伤害你。知道吗？既然能这样子对你，只能说你再多做也无意义。
情人，事实是我们必须接受的。或者有些话我不应该这样说出来。可是，我只想让你清醒一点。
还记得当初我折磨自己的时候你对我说了什么？还记得当初我疼痛不已、无自拔的时候你是怎么说的吗？
我不想重复那些话，我不想再唠叨那些道理。你比我能隐忍很多，所以我相信我的情人自己可以坚强。
你说你不相信我可以这么快就爱上别人，你说你不相信我会一点都不留恋过去。
不止是你，我也想不明白。我真的想不明白当初我那么的难过，如今却可以张扬着对别人说着我的爱。
你知道么，当伤害那么深刻的时候，所有的爱和怀念都会变成让人厌恶的东西。那些回忆都会成为败笔。
惨烈的败痛以及那些过往的甜蜜都不会让人牵挂很久。我就是这样一个善变的人。
我可以对一个人很好很好。我可以对那些伤害我的人很绝情很绝情。我唯一骄傲的或许只有我的敢爱敢恨了。
情人。别去恨一个人，好么，你告诉过我的。别去恨。他们给我们的伤，总有一天他们会加倍的尝试。
别让我们那么优雅的孩子被恨就这样的占满，可以么？我们是那么高高在上的天秤，不是吗？
我依然记得你对我说过的那句，做我们高傲的天秤，高傲的女子。

我那个白痴的玲女人，我是真的学不会你那样的残忍。那么残忍的把自己和悲伤面对面。我叹为观止。

当我知道你和他面对面，当我知道你就这样的把自己丢在他的面前。
听着你说，你的心有多么的冷。听着你说他用冷漠来评价你。我是应该替你高兴还是为你难过？
我不知道我还要怎么去说，我不知道要怎么去说这些让人不愿触碰的伤。
女人，你的幸福我背负不起。请你收好你的幸福，你自己好好地幸福着。我不会替你担代那些幸福。
每个人的幸福都是属于自己的。每个人的幸福都是自己争取的。你不应该把那些幸福都给我来存储。不许。
我要你好好的在这里，好好的在这里陪着我。好好的在这里和我一起幸福。我要看着你幸福。不许离开。
你霸道的不准我离开你的世界，你霸道的不准我离开ＴＣ，你霸道的不准我离开一切和你有关的所有所有。
女人，你那么霸道的爱着我。你怎么可以就这样的把你的那些幸福全交给我代理。我不会接受。
我要你一直在，就像你那样霸道的要求我一样。我要你一直都在这里，就像你那样霸道的对我说不许一样。
那贴情书我不知道什么时候给以交给你。这几天发生的事情太多，让我乱了头绪。好几天理不齐心情。
我只能这样的提及你，我只能这样的点到你。可是，请你相信，你不是第三者。你是我女人。仅此而已。

姐姐。等待的过程很艰辛，我希望你比我幸福。等待的过程比往日的时间更漫长，我希望你可以等到你想拥有的结果。

姐姐，你不需要对我说你有多么的痛不欲生。你现在的感受我都能体会，我真的能明白你心里的疼。
那种等待我试过。整个过程里，我开始不断地用酒精麻痹自己，试图用尼古丁来陶醉自己。
当我翻便家里所有的一切时，才发现原来什么都没有。我才发现原本爸爸已经戒烟好几个年头了。
我多么痛苦，想要借助身体的疼痛来遗忘心灵上的折磨，却终没有找到方法。
看着你那么的懊恼，我却那样的无能为力。看着你就这样的沉默，看着你就这样的安静，我有多么的担忧。
我是在那个等待的过程里自动放弃了那个结果，我没有给自己留下后路，我就这样的选择全身而退。
我不想自己再这样的折磨自己，不想再面对身边关爱我的人那些不忍的眼神以及强忍的泪水。
可是我知道，你不可能像我这样的对自己决绝。我知道他对你来说有多么的珍贵。
姐，请好好的善待自己。我不知道还可以给你什么理由让你好好照顾。亲爱的姐姐，我希望你可以幸福。
亲爱的姐姐，我真心的希望你可以为了自己的幸福而这样的努力后拥有自己想要的结果。

洋洋，我亲爱的洋洋。谢谢你一直不曾离弃我，不管我多么的任性，多么的胡闹，你从来不曾离开我。

洋洋，那个我誓死要守护的女子。那个和我有着很多小秘密的女子。那个至今我心底对她充满愧疚的女子。
在你需要我的时候我不在你身边。在你需要我的时候我没有给你温暖。在你需要我的时候我没有给你拥抱。
亲爱的洋洋，可是你却从来没有因为这样就离开我。你一直在我身边守护着我，给我最坚定的爱。
是你让我一直这样的理由留下来。是你一直这样的让我温暖。你会吃醋我给别人写情书是这样吗？
你不知道，那天你张扬着要实现对她的承诺，你说你要带着她就这样的远走高飞时。我有多么的嫉恨。
我多想就这样和你一样的抛开所有的，无所谓的就这样跟着你和她远离尘喧。可是我没有那样做。
我安静下来，我看着你和她说着那些让人眼红的誓言，我发现，其实我真的插不上一点点边。
亲爱的，其实我没有想象里那样坚强，其实我真的没有那样的伟大。我只不过是一个弱女子。我是那么怕疼。
看着你那么博爱的拥揽着众多女子在你的怀里，你就像一颗大树，给予她们依靠。你不知道我多少次红了眼。
亲爱，不管我在哪里，不管我是不是和你有距离，请深信，对你的爱，我一直没有改变，永远都不会变。

小生，我把这最后的１Ｋ字，留下来，点存我们所有的幸福时光。我把这点空间，留给你。
小生，那个我爱的男子。小生，那个说爱我的男子。谢谢你一直在我身边陪着我。
虽然有时候我还是会这样莫名的疼痛。你总是无奈我的伤从何而来。面对你的质问，我不知道从何说起。
事实上我也找不到我难过的根源，我只能这样用不知道，亦或是选择沉默来面对你的问题。对不起。
我知道，我在某些程度上让你难过了。看着心爱的人难过，自己却无力负担，那种懊恼是多么的让人心疼。
刚刚你说就这样开着ＳＰ，你看着我写字。可是我真的没有想到这点字会让我写的泪流满面。
我无法让自己流泪面对你，我甚至不知道我这样的疼痛到底是为了什么。我关掉了ＳＰ。我看到了你的沉默。
我感觉到了你不开心，我知道是我让你又一次难过了。可是面对我的询问，你却就这样的矢口否认了。
别对我这样的宠爱，我怕我会习惯了这样的深爱，越来越任性，我怕我会习惯了这样的溺爱，越来越沉迷。

后记－不知道为什么会留下这点字迹来纪念今天的胡言乱语。只是心里莫名的难过，找不到出口。

我只想用这么一点文字来典当我消耗在今天的所有青春年华。仅此而已。


终。