我的未来

未来穿着地质为希望的五彩外衣，引得人们伸长脖子无限企盼，但再华丽的外表也无法掩盖未来那带有残忍成分的调皮，在不期而至中将企盼扰得支离破碎，因此，不管是什么样的智者，未来都是不可知不可预测，于是谈到未来，人们或多或少的都会有恐惧。
人们喜欢把人生之路称为旅途，我工作十年，应该说已经游得不近了，而且我是那种极喜欢观察思考的人，自觉对人生也有几分的看透，发现不论是企盼还是恐惧，不过都是人的贪念所致，这种贪念可能表现在物质上更多的表现在精神上，但是这种永不满足的贪欲到底是益还是害，只能留给未来去裁定。
看到小爱在我的贴子“人生中没有过不去的坎”回贴“不包含对未知世界的恐惧”后浮想联翩，忍不住又想写几句，尽管下了N次决心不再看贴发贴，因为还要留出时间写几篇论文，两年多没写一篇正经的文章了。哎，其实我是特没出息的人，明知这样码字没有任何意义，却还把闲暇多用在记录自己的随想上了，尽管打完后自己都懒得从头读一遍。说白了，我还是反感被编辑没完没了的要求改稿，喜欢这种随意打字然后一点提交就OK的感觉。
很小的时候不懂什么是未来，未来只意味着死，恐惧之极，所以每天在睡着之前想的最多的是怎样的死法会舒服些，经常捏住鼻子闭住嘴直憋到眼冒金星，只为了在死的那一刻可以多活一会，以至于上小学每年查体之时，老师都会为我的肺活量之大而惊奇。
长到十多岁有那么一段不长的时间里，对于死的恐惧到了顶峰，想到自己学习不是很差，长的也还算漂亮，如果不能长大嫁一个帅帅的老公不能生一些可爱的小孩子就死掉，实在是太亏了，嘻嘻，那时的想法真是很有趣。不过那些想法对我还是很有影响的，不再喜欢爬树应该是从那里开始的，行为文明了许多。
上高中和大学时的感觉相当好，因为那时对未来的想法只是能喂饱自己就可以，所以从未刻苦学习去追求高分，与同学和朋友在一起活得蛮轻松自在。
刚工作时，目睹一些工厂倒闭，N多人下岗，眼看着喂饱自己的愿望有了不能实现的可能，心中首次有了危机感，不过这种危机感很快就释然，因为我有激情，我在努力，如果我的生存有了危机，那么这个世上绝大多数的人会生活得很不自在，在这个日益进步文明的社会中怎么可能出现那样的情况呢？
一步一步的走到现在，总体上可以用“潇洒自在”评价过去，不过也付出了比一般人要多得多的辛苦，谁让自己的贪念要来得比一般人要强烈一些呢？习惯了，苦亦是乐，因为不断的刷新梦想、不断的梦想成真是何等的清爽。
记得COMMANDER说过的一句话“在贪婪和恐惧的夹缝中喘息”，现今，我对未来的感觉，虽然没有这样的强烈的体验，但对那种感觉也略知一二，毕竟不是小孩子了，失败总是不爽的感觉，再多的自信也不能保证心想事成，也只能是把握住自己当下的行为，更不能完全抵消对未知的恐惧，总还是会有迷茫。
豪情万丈之时，会以天下人的幸福为已任，情绪低落时，认为父母、老公、孩子健康就是莫大的幸福，说明至今还没能确立自己的行动价值，我也很讨厌自己这样的朝三暮四，不过对于未来的想法，有一点是不曾改变的：回首的那一刻要无悔。