-------------------------可我不想你---------------------------（本贴谢绝参观）

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:mad:

我以前天天盼着你有空能陪我，能宠我，爱我。

原来，是我要求太高了，你连承诺我的都做不到。你答应我每天至少四个短信，一个电话。。。。当你在公司时，你没做到，我理解，我体谅。可当你出差了，你又没做到，你可曾想过，我是在痴痴地守着手机过日子吗？

我悲哀地联想起今后的生活，这势必会让我更痛苦。现在我放你走吧，给你自由，给彼此缓冲的空间。

我告诫自己要学会理智地爱你，BUT，我努力了，却做不到。每晚做了恶梦，必会在第一时间告诉你，可你关心过我了吗？你对我说过“别怕，有我在”了吗？

我恼怒了，及时回个短信或打个电话给我，难道就那么难吗？

好！我不用像追债一样来质问你，我要对得起自己的付出和心血。

我受够了你！！！

在稍微熟悉了你味道的时候，还没来得及缠绵，你就跑了。当你回来了，抱着我想亲热，可我却觉得你的怀抱，开始陌生。我努力想让自己快乐一点，但问题主要出在你身上，我快乐得了吗？女人需要前戏，需要关爱。男人可以和任何女人有高CHAO，但是女人不行，至少我不行！

我没法再虚伪地和你交往了，我连善意的诺言都不想向你撒了。和你的交往让我抓狂了。未来在哪？默契怎么培养？感情怎么沟通？你来指点我吧，有时候我傻乎乎地想，哎，我到你们单位来应聘做个食堂勤杂工吧，至少每天能看到你，可以给你营养的伙食。唉，我无奈到这地步了，试想，我们在彼此心目中占了怎样的份量，为对方考虑过多少！我常自问：“你要了我，何用？我嫁了你，干嘛？”或许生活应该是随意些的，认真了反而给自己上了枷锁。

请原谅我的偏执，我需要踏实而认真地生活，这才是安全感。请可怜我吧，我的某些梦想，在今年回到这个小镇的时候，已经夭折，如果你再冷漠我，不关心我，我曾经的放弃，我的回来，根本就没有任何意义了。

我哭过了，痛过了，在你多次伤害下，泪也干了，心也灰了。所以不期待你会慢慢变好。即使你良心受到触动，试着改变，那也是兔子尾巴。谢谢你让我知道了什么是“好了伤疤忘了疼”。有好多话闷在我心里，但我没有把握你是否会在意，所以一直没有说出口。我们都培训过“负责任”“执行力”，为何应用到生活中，反而不重视它们了呢？

今天我讲了这多么，造成的结果，无非是好或坏。假如你对我有意见，也直说，我有则改之，无则勉之。。。

睡吧，气坏了身子不值。没有双方的前二十年，我们不都一样成长着，不都活得好好的吗？

可是我到底要经历多少考验，才能“日日与君眠”？你能明白为什么每次我总要拉着你的手睡觉吗？因为我每次一个人睡觉时，总会抱着任何一样东西。。。。