轻松一下

没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
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> >>下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把
> 那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正
> 规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
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> >>我狂晕……
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> >>
> >>4、
> >>宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收
> 起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，
> 拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了
> 杯子，并发出骇人的惨叫声……
> >>宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎
> 乎的一大片……
> >>
> >>5、
> >>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写
> 字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师
> 又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
> >>
> >>
> >>7、
> >>高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
> >>以下是他坐公交时发生的一点事情：
> >>
> >>高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁
> 左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
> >>这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三
> 中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
> >>那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
> >>第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了
> 句：“高一”
> >>这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒
> 钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
> >>
> >>8、
> >>我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期
> 用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一
> 口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，
> 抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
> 那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
> >>记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发
> 愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
> >>
> >>9、
> >>大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥
> 哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把
> 多划的钱用完。”我只好同意了。
> >>
> >>可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四
> 年我竟然没找到一个女朋友！！！
> >>直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没
> 错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
> >>
> >>10、
> >>我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
> >>快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：＂***，帮我把奶翻一下．＂
> >>全班笑倒，早上没上课．
> >>
> >>
> >>14、
> >>昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
> >>那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当
> 地的农民比比划划的.
> >>出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
> >>那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准
> 的中文发音:如何,我,到达,外围.....
> >>我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
> >>那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
> >>老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
> >>那个农民兄弟还是一脸茫然...
> >>老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
> >>这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡
> 考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
> >>
> >>15、
> >>大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐
> 报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
> >>结果营业员很大声地回答道：
> >>“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
> >>
> >>16、
> >>系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人
> 写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发
> 生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然
> 拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终
> 于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒
> 曰：饭勺。
> >>
> >>17、
> >>一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心
> 的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
> >>
> >>19、
> >>某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的
> 问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”
> 并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没
> 烧开。”
> >>
> >>20、
> >>我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时
> 候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很
> 想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不
> 多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥
> 的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
> >>气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家
> 爵！”
> >>公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
> >>大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
> >>那人就一副很无奈的表情。
> >>到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
> >>那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
> >>
> >>21、
> >>买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不
> 对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
> >>最后自己在那里翻垃圾桶～
> >>
> >>
> >>23、
> >>上高中的时候,我们语文老师是一个超爱臭美的刚从师范学院毕业的女生.
> >>有一次中午和哥们在外面喝酒,喝高了,下午快上课的时候感觉要吐,于是第一反映是
> 赶紧去厕所.正走到门口,迎面那个小老师进来了,穿一个特性感的短套裙,进来就问:你
> 们说我今天漂不漂亮呀?
> >>当时酒劲一上来,我实在忍不住了,低下头吐了个稀里哗啦......
> >>后来听说了好几个版本,有说她当场眼泪就下来了,也有的说是回到教研组才听到她
> 嚎啕大哭的,还有说她当场就把裙子脱了撕碎的(我后来分析这种说法不大可信)......
> >>反正后来再也没看到她穿这个裙子
> >>
> >>24、
> >>我现在在澳洲留学，这边的中国人跟国内一样都不喜欢日本人。有一次跟一个同学
> 过马路因为太着急了就横穿马路了，好几个汽车都煞住闸停在那里，司机都用愤怒的
> 眼神看着我们，当时觉得中国人的脸都丢尽了。可是我的朋友灵机一动，大声地跟他
> 们说 KO NI QI WA（日语你好的意思）。。。。。。一边点头鞠躬的过了马
> 路。。。。