独自看电视节目至深夜，抬眼时钟已至凌晨一点。
　　有一种疼痛，撕裂一般。源自体内越来越激越的无力感和不舍。
　　电视，灯光，统统关掉。站在漆黑寂静的屋子里仿佛身处庞大未知的黑洞。
　　有花朵不期然跌落的声音，打碎一室沉静的时光。
　　忽然意识到2004已经夹着尾巴跳到了遥不可及的对岸。于是在这个凛冽冬夜，隐隐蔓延的疼痛中，陡然升起一股惆怅。
　　
　　原来生活真的是突飞猛进的，仿佛是为了填补生命的某种空缺，时光不断的累积成日累积成月。可是在那些平日不去碰触的地方，分明有些东西陷落下去，形成无法挽回的缺失。所以眼神中有了空洞。
　　生命中总有一些声音，因为太过洪亮绵长而被忽略，但是为了提醒，被眼睛所见。行走在渺茫世间观望风月，真正恒久的却是那些平日里忽略而一旦生活中有所停顿就会突现的一切。
　　
　　2004是无法停留无处告别的一年。
　　但却是我生命里的背景之音。空旷辽远。
　　
　　有些人，有些事，一直如影随形，从未稍离。
　　而我不敢回眸不能转身，怕看见一地的破碎更怕那一地的破碎再也拼凑不起。
　　记忆是无望的摆渡，以一种深切的无法到达的方式在单薄脆弱的生命中深深印刻。
　　像一场幻觉。清寂而剧烈。渴望被彰显。
　　于是有所倾诉，写下黯淡寂寥的柔软文字。只是那些更为抵达内心的东西，放纵和沉堕，永远是自己的伤疤，烙在青春的生命上，带着强烈的羞耻感，不能轻易的曝晒日光。
　　
　　2004，我知道我在爱。
　　以伤害的方式。
　　
　　2004，我结束了自己的幸福。
　　其实结束是为了记忆，为了保存那些细小入微的感受，惟有分离。
　　坚决的背后是痛和泪，但那终究，是我一个人的事。
　　
　　感谢出现的男子，
　　感谢那些帮助我记忆和忘记的人们，
　　感谢我亲爱的猪，
　　因为你们，所以有爱。你们是我的2004年。



裸足

人们总是在无法逃避的时候希望着能够逃避，是生活的悲哀还是生活的五味调料，所有的一切都混杂在一起，你身在混乱之中，你无处可逃。
在无望中去希望，在希望中去迷失，只是一味地向前走着，走完一生的路，管他是60岁、70岁，或许能够是80岁。
只想向前走，管它身边是幸福还是不幸，所有的幸福和不幸最多只能带到生命的终点，多一步都不可能，这真的是又可悲又可怕的事。
逃避，改变不了这一切，面对，也还是这一切。
生生死死，腐烂后再重生，就在你还能够感知这一切的时候，你没有权利逃避，你也无法逃避。