找个老伴

今天上午没什么事情,于是随便敲了几个字”希望在转角”来搜索别人的空间
没想到看到了很好的文章,看到了一个离我甚远的另外一个世界.

周末的时候太热,于是选择呆在家里.在网上游游逛逛,最后发现再逛也就是6SQ这一亩三分地,走不出去,出去了转一圈又回来了.
但是,最近好像大家都比较沉默,写的东西不多.有些失望,于是翻出别人很久以前写的东西来看.
看了不少好的文章,有6SIGMA的,也有普通的生活感言.
但是那都是过去,现在的东西好像越来越少,越来越没有可看的了.

我常常会看到一些打击灌水,打击关于爱情关于生活的帖子或者留言,因为这些与这个网站的宗旨好像不符.
我没有灌水,但是我写的确实与品质无关.这让我经常有一种心虚的感觉,好像占有了一方本不属于自己的地盘.想过搬家,可是又很舍不得,这里是自己用心经营的一片静土.
曾经有人因为我删了他的留言而生气,说以后不会再来打扰.我告诉他,如果那段话是我看不到内容的,我会让他留在那里.可是偏偏那段悄悄话是写给我的,是我能够看见的,但内容是我不想再看第二遍的.我不想让那样的话来沾染我这方纯净的乐土.所以,我删除.我想他回过头来,也会因为自己说那样的话而难过吧.

我维护着这里,浇灌着这里,珍惜着这里.可是不知为什么,现在却越来越觉得这里的路已经走不下去.与大家并不相识,可又觉得彼此熟悉,也许知道冥冥之中有双认识你的眼睛.即使他没有看你,你也觉得是被注视着.我想自己最初安家与此的目的,可能就是希望被注视吧,但是现在不想了.那么我不该再打扰品质人这片专业的天地了.我想找个完全陌生的环境,一个可以随意书写任何东西的平台,一个可以看到世界各个角落的窗口.

但是我不能确定自己是否能够成功的离开,因为对于自己的心情和决定我已经无法控制和把握.念旧的习惯,可能让我无论怎样都舍不得.但是现在自己的心情就是这样的.于是我记录.

每天经历着悲悲喜喜,日志里便有了阴阴晴晴.承认自己更加大胆了,把那么多其实很丢人的事情呈现在网络里.从最初要分开时写的QQ,把自己的挣扎,自己的争取全部倾泻在里面.于是被他称为”作秀”.我听了难过,于是不再”作秀”. 后来却发现他安慰着比我更加作秀的一个人. 我才真正明白那天饭桌上他说的话”喜欢的时候什么都好,不喜欢的时候什么都不好,就是这样”. 他喜欢我的时候是大家都看着的,看着他幸福洋溢着,看着他为我欣喜狂热着,看着我被爱着.那个时候我是被捧在手心上的幸福女人.我想这是唯一能够解释为什么有人会说是我看不上他,最终将他抛弃的原因.后来每周几个小时的奔波,为他家人挑选新年礼物,为他洗衣做饭收拾房间.他出差我也会回去,因为我把那当成了家,当成了我们小小的世界.但是这些都是在周末,都是大家看不到的,于是他也看不到了. 甚至我撒谎请假,飞到武汉去见出差中的他,都无法让他回头.我不再是大家称赞的优秀女孩, 而是一个失去了自我的蠢笨女人.没有了他曾经欣赏的睿智幽默,于是他不再说没有了我他便没有了一切,他说我已经没有了他所欣赏的东西,让我清楚这不是他的错,就是这样,就是这样,就是这样….

于是,有一天走在街上,我脑子里突然跳出几个字”不再相信爱情” 因为我听过最美的情话.我甚至记录了所有他发给我的短信和邮件.想象着我们老的时候坐在夕阳下一起回味今天的幸福时光,或者把它送给我们的孩子,让他们知道当年他们的爸妈是如此的相爱.是他在我犹豫的时候让我坚信"我们终将得到所有人的祝福".是啊,我们的恋爱收到了那么多羡慕的眼光,但是结局还不是一样.我不知道还有什么是值得相信的.他也无辜,因为他说他的感情没了,他阻止不了.如果强求便是没有了人性.最近身边的朋友,朋友的朋友,网上大家公认的幸福情侣,一个又一个分手的消息传来,这生活到底是怎么了.

刚刚MSN上YC说家里已经好久没有下雨了.我突然发现家离我好像那么远了.我有一年多没有回家了.爷爷奶奶爸爸妈妈是不是老了很多啊.我这个不孝的孩子啊,养了我又有何用呢.不知道自己一个人回家时怎么面对他们的目光.去年过年不是去婆婆家了么?怎么今年一个人回来了?即使不问出来,大家的目光我也可以想象得到.于是我想结婚,我想在过年之前结婚,不管是谁,我要带个人回家.不再去选择太多考虑太多,因为你永远也看不到这个人明天的样子.离过年还有8个月的时间,应该够了.想想如果我们在他每天吵着要结婚的时候结了,那么八个月还有富余.

林夕写过”烧完美好青春换一个老伴”我想我的青春已经烧完了,我该找个老伴了.

2007年6月25日 2:00PM