小样，乐不死你

小样，乐不死你5！（本本整理）有的很老，但是经典，本子就留了下来1. 布什和老萨对歌:1、布什：（常回家看看） 　　找点儿空闲，找点儿时间， 　　领着孩子，快回家看看。 　　带上乌代，带上库赛， 　　陪同爱人，快回家看看。 　　英军准备了一些枪子， 　　美军张罗了一堆炮弹。 　　生活的烦恼向安南说说， 　　工作的事情向普金谈谈。 　　快回家看看，回家看看， 　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。 　　布什不图你为国家做多大贡献， 　　抓到你不容易就图个团团圆圆。 　　2、萨达姆：（好汉歌） 　　大河向东流哇， 　　美国的坦克参北斗哇。 　　咳咳参北斗哇， 　　越来越多没个头； 　　说走咱就走啊， 　　你走他走我也走啊。 　　咳咳我也走哇， 　　人去楼空不回头啊。3、布什：（你在他乡还好吗？） 　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼， 　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸； 　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍， 　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！ 　　4、萨达姆：（爱的代价） 　　走吧，走吧，人总要学着自己长大， 　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。 　　走吧，走吧，为自己再找一个家， 　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。 　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他， 　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。布什：（星语心愿） 　　我要控制我自己,不会让谁看见我着急。 　　装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 　　心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。 　　眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。 　　找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔， 　　告诉我你在哪头,那里是否有尽头。 　　就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 　　6、萨达姆：（第三天） 　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线， 　　不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。 　　在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹， 　　难道你还想往事重演，只是把时间换一换。7、布什：（至少还有你） 　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。 　　直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。 　　动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。 　　直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。 　　8、萨达姆：（棋子） 　　想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。 　　我没有坚强的防备，也没有后路可以退。 　　想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。 　　我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。 　　我像是一颗棋，进退任由你决定。9、布什：（走进新时代） 　　让我告诉世界， 　　世界命运我们主宰； 　　让我告诉未来， 　　中东石油我们来开采。 　　承前启后的小布什， 　　带领我们走进那中东来， 　　啊，带领我们走进那中东来。 　　我们唱着东方红， 　　当家作主牛起来； 　　我们唱着春天的故事， 　　战争以后富起来。 　　继往开来的小布什， 　　带领我们走进那中东来， 　　高举旗帜开创未来。开创未来2. 男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅吧。 女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？ 女：昨天刚吃的川菜，今天又吃………… 男：那咱吃海鲜去？ 女：海鲜不好，吃了拉肚子。 男：那你说吃什么？ 女：随便。3. 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”4. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”5. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！6. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！7. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 8. 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 ：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”9. 经典的一句话幽默！ (1). 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 　　2.如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 　　3. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。 　　4. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 　　5.‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。 　　6. 对男人来说，‘干妹’就是──进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 　　7. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 　　8. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 　　9. 官场打滚心得──────路遥知马屁，日久见人腥。 　　10 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。11. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。 　　12. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 　　13. 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。 　　14. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 　　15. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 　　(16). 红颜多薄命，黄脸多认命 10. 如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？ 11. 病人:我失眠了,医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣12. 绕口令 化肥会发灰看看你的舌头等级初入江湖：化肥会挥发小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花一代宗师：黑化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞； 灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 13. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！14. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！15. 火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。16. 一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公安局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。17. 一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他... 「請問張主任在嗎？」 「很抱歉！他已經不在人事了！」 朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的， 怎麼就不在人世了呢？........鳴鳴鳴....^^」18. 積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。 驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友。 小陳：「「小浩，你還活著嗎。」 小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。 小陳：「你的手有沒有事？」 小浩：「沒事。」 小陳：「你的腳有沒有事？ 」 小浩：「沒事。」 小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」 小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」19. 某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”20. 一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”