开心一刻

我大学时，宿舍的厕所堵了，一哥们自告奋勇，说他去通之，用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，三下之后果然通了，还冲了几次水，效果很好。
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，仔细一看原来下水道被捅穿了，楼下还有人在大号，我们在楼下那位冲上来之前都闪了 ……
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我们宿舍，晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号：
“天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？”
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊：
“我脸是吃屎吃黄的，赶紧开门吧。”
声音之洪亮，我们住楼，楼的都听见了 ……
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我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。

我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说：还可以节省卫生巾的钱，
B说：可以节省买套套的钱，
C说：更不用花大钱做人流了 ……
轮到最后一个，她想了半天，说：切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
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从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人，见你走过去，就问：哥们要片儿吗？
我们起初很反感后来习惯了。
有一个寝室一哥们，和女友去中关村配电脑，回来特别郁闷，说被卖片儿的骚扰。
大家说：没什么。
这哥们说：问题是那SB，过来问我‘哥们毛片儿拍吗？’。
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还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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大一，石家庄，冬天，一日天寒地冻，正好是上午下课吃饭时间，路上全是朝食堂走的人群。
我们班几个走到图书馆前，这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，我们几个南方的就讨论：这冰面能不能承受一个人的重量。
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，说：没问题，看还能走人呢，不仅能走还能大跳呢。言毕，只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，手还保持着向我们挥动的姿势，全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，几个扑腾到了岸边，然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，等我们回到寝室只见其拥被于床说：不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的99吃到饱的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所贴着“故障待修，请勿使用”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人。
奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：我操！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……
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熄灯后，男生宿舍集体高呼：“来电！来电！”。
结果分钟后真的来电。
接着，男生宿舍集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11:50才熄灯。
最后，男生宿舍集体高叫：“女人！女人！……”
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高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”