为什么认识你后我的眼泪变这么不值钱

今天是我最好的兄弟订婚了，我应该很高兴啊！可是为什么我是那么的忧郁，能看到他们那么恩爱，看着兄弟脸上洋溢着幸福的笑容，这不是我一直希望看到的吗？我这是怎么了？这不应该是我啊！看着他今天进进出出忙忙碌碌还带有点疲惫的身影，想想以前和他一起吃过的苦，我在心里一遍遍对自己说我要开心，要有笑脸~~~！！！ 笑！笑！笑！我真的在笑吗？笑容里带着太多的忧郁，太多的苦涩，那还是好看的笑容吗？能称之为笑吗？我知道脸上的笑容已是我用最后的有点力气挤出来的，心里还是有块东西压着，好重好累！我记得这在我心里已经压了好久了。这个包袱我一直甩不下来，真的很怕，可再这样拖下去我怕我真的会疯掉的。疯了以后还要连累我家人！我怕，好怕！我该怎么办啊？？老天为什么要这样对我啊？？？？傻瓜，我真的好累好累，什么时候才是解脱啊？？为什么我会遇到这样的事情呢？？这段时间来，我用酒精来麻醉自己的痛苦，用所有的储蓄来填补空虚，挥洒属于我身体里所有的泪水，就是为了要忘记她，一个让我失魂落魄的女人，一个让我痛不欲生的女人，我以为我会忘记，我发誓我会忘记，但就在今晚，一切像是被突如其来的台风全部吹翻，所有的努力被吹的面目全非，我像是无衣遮体一样暴露在世人的面前，我发现我还在爱她。 　　 现在每天过着像行尸走肉的日子，下班了累了就回去睡觉，我真想就让自己就这么一睡不醒，这样我就不用这么烦恼了！可是每天睡了没多久就醒了，又开始在头脑里想你了，想你为什么这样对我，想你还爱不爱我，想你为什么不给我发信息！我很想让自己清醒，很想走出你的阴影，很想忘记你，很想就这么让自己离开你，可我心不甘，不甘你不给我原因，不给我理由！我身边的朋友劝我离开你再去找别的，我也想，可到最后我却发现自己是那么的爱你，舍不得你！每天都听着《学会离开》！每次都告诉你我很好，是为了不让你担心！ 　　我试着想出自己新的生活方式的。努力提升自己，让自己学多点东西，虽然你从来不曾说你会支持我，但我相信没有你的支持我一样是可以实现我自己的目标的，到时候让你失望，后悔不懂得珍惜我！我一定会的，让自己做的更加的精彩！活的更多姿多彩！不会再为你而哭，我一定会坚强的！没认识你之前我是个很少哭的人，一直都很坚强的，自从认识了你之后我也不知道我的眼泪为什么这么不值钱的！我以为我再也不会流泪，我以为我的眼泪在几天前的某一个夜晚，已经耗尽。现在发现眼泪还是那麽的不值钱，你什麽时候想要它都会免费送上门来。　 我知道，离开你我变了，又变到了从前。 我又开始一个人看电影；很晚才上床睡觉；一天无规律的吃饭；不停的抽烟；没日没夜的上网。再去触摸键盘，居然没有陌生的感觉。手指敲在键上的响声，听着就让人心碎，我开始绝望。 又是到了凌晨三四点了，还是睡不着，突然想起有部电影叫《半支烟》。影片告诉我，有时候一个人轻易的就改变另一个人的一生。烟灰缸里，还留着半支未吸掉的烟。对着你的照片傻傻的对着电脑，手里拿着那条重新去买回来一直没有送出去也几次想再把它扔掉的项链，可是看看自己脖子上挂的另外一半，我突然发现只有它是属于我的，无论我是否接受它。就象我属于你一样，无论你是否同样属于我。 没有你，我真的不快乐。 于是，很久了，没有梦了。 忘记也许是最好的办法，但你却在我伤口上一而再再而三的撒盐，痛了，又痛，对与错，都无法说清，爱，是最后的原罪。。。。。。 她说过有一天她会结婚，只是连她自己也不知道是那一天。我想，她的心还在飞，不愿停留在任何一处，就算停留，也是小憩，外面的世界很精彩。。。。。。