是我不知足，还是。。。。。。

天气: 阴雨心情: 平静这段时间一直在为工作的事情忙碌着,其实静下来仔细想想我的需求,我是真的不知道自己想要什么!
从4月22日公布了今年的人事结构之后,可以说我基本上没有再怎么工作过!不是我不负责任,是心理上的抗拒.当时马上接近五一放假,本来好好的一个假期,都被这一纸通知敲的粉碎!心情再也不能平静了,所有的理智似乎都转化为了冲动的分子,当时只想一走了之,什么后果都不考虑的.我的想法吓坏了远方的父母,一直很理性的我的这个决定让他们不知道发生了什么事情,让他们如此放心的女儿竟然毫无前兆的作出这样的决定!他们极为平和的了解情况后给了我建议,我知道父母很少干涉我的--不管是哪些方面.这一点上,我很感谢他们,但是又有很多时候觉得有些困惑和无助!
强忍着自己的愤怒,我还是决定暂时的留下,尽管在我看来是这样的屈辱!
五一回家去了,爸妈再问起这件事情的时候,我故作从容的说自己已经解决,因为在告诉他们,无疑是为他们增加不必要的心理负担.在家的日子总是很短暂,短暂得令我心碎.在家里日子总是那么美好,美好的总是让我落泪!每次都是那样,在心痛的苦涩和亲情的欣慰中度过那仅有的几天.很多次都想留下来好好陪陪年迈的父母,而今,在这样不顺利的时候,我有多想能在父母的庇护下快乐的生活.有时候\有些人总会说现实是残酷的,长大的,还真真切切体会到了现实的残酷和生活的无奈!非常刻骨铭心的!
也许一直的风雨无阻造成了今日的我如此不堪一击!尽管我觉得我自己很坚强
感觉这次的挫折真真实实让我受到了前所未有的打击,屈辱的留下让我只能这样的懈怠.工作的事情似乎都与我无关了,听不到\不想听到任何关于业务的声音,那样让我感到不安\不想听到一丁点儿熟悉的声音,那样让我感到恐惧\恶心。我知道，这次是真真正正的受伤了。在这种时候，我也开始变得怨天尤人，总觉得失败都是别人的问题，虽然这种想法被我一次次的压制，但是心理的感觉始终驱之不去。有时候甚至觉得自己已经不在正常，很讲究逻辑和事实根据的我变得如此多疑和欠缺思考。。。。。工作依旧在混，在这种情况下，我终于完成了4年来最始终无法完成的一项业务：简历的制作！
一项项反映了自己之后，发现原来自己还有那么一点点价值！
简历终于在满腔的悲愤中完成了！四年以来一直想做但是总是没办法完成的一个东西终于就这样完成了！细细数落了一下自己，看起来好像还有些东西值得人去浏览!对简历我始终有一种畏惧感，天生的？！我也不知道究竟为了什么！自从两年前有念头到现在，我一直没有一份自己的简历！我很害怕！虽然在这期间我做过好几份，但是都不是我的!也许就是因为给别人做得太多，让我产生了对他的厌恶感才落得这样！
我总是那么的不自信，那是一道无法通过的心理障碍！
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面试了一家公司，结果还通过了，在薪金讨论方面，对方没给到我的期望值。对于我的生活来讲，那些钱已经够了，但是我不知道为什么，似乎还在等待什么！我的需求不是很多，其实薪水在我看来不是很关键，我曾经一度想做个普普通通的文员，处理下打印复印的业务，每月给我一两千块钱就够了！但是不知道为什么，在此时我似乎变得贪婪，但是我真的不是为了钱！对方的热情和我对现有状态的厌恶，但是我下不定主意，不知道该去该留，不知道怎么做。。。。。唯一的可能就是我不知道自己在做什么，不知道自己究竟想要些什么！
虽然现在作出了选择，但是我还在迷茫，我究竟想要什么什么？究竟想过怎样的生活？究竟想去哪里？究竟。。。。。。我的梦想是什么........