这个礼拜天
十点二十分,坐在床上,在笔记本前,听着华夏之声的<青青草有约>.
心慢慢地静下来.
在满十六岁的前一个月,我开始工作;到现在,满十九岁没多久.我开始觉得累了,倦了.开始有了回家深造的念头.
比我大十二岁的姑父告诉我,我不是想去上学;我是想逃避,逃避这现实的生活与压力—在我有了一定经济能力的情况下.他说的对,静静地想一想,真的就是因为我想逃避.现在的工作对我来说是幸也是不幸.十九岁做到这样,我自己也觉得很满意.但不幸的是,背负的压力也是我难以承受的.很多次,我会想到找个人去聊聊,对着朋友我却不知道该怎么开口.因为我还没进入主题,她们就告诉我是我自己想太多了.
真的是我想太多了吗?想一想,有家胜无家的感觉;想一想,未满二十岁的孤单身影;想一想,坐在办公室的自卑角落……也许吧!朋友都说我严重缺乏安全感.是的,我无法反驳.
有的时候真的觉得是不是自己太要强了,给了自己太多的压力?很多事情,我不想去想,但我却抑制不住自己去想它.很多时候想停下来休息休息,可我却不能停也不知道该怎么停.一切好像就是一个启动后就无法关闭程序,必须走完它.我失去了掌控它的力量,就连这一股力量什么时候消息的,我也搞不清楚.
公司与家之间,坐公交车要一个多小时;常常在回家的路上,我会想,走了近二十年的人生路;走到这一步我到底是该笑还是哭?说到哭,好像在读初三时,父亲过世之后,就很少留下眼泪了;除了看小说时.呵呵!有的时候有想哭的感觉,却哭不出来.那种感觉很难受.身边的人都认为我过得很好,非常好.可我真的过得好吗?只是因为这一份工作的Salary吧!她们看到的都是这样的.可她们都忘了想Salary的背后的故事.我不否认这其中有甜;但,给我更多的感觉是工作上的压力与自身不足的自卑.我努力想提升自己,可工作之余,我想得多,做得少.时间是一个方便,更多是,总有一时候想自我放逐.
在<青青草有约>的晚安声中,我结束今天的述诉!