一句话把人逗乐

1.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
2.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　3.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　4.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　6.除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。
　　7.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　8.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　9.争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　10.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　11.别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　12.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　13.（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　14.如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　15.您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　16.秀发去无踪，头屑更出众！
　　17.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　18.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　19.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　21.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　22.所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　23.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　24.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　25.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　26.如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？
　　27.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
　　28.盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　29.把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　30.假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　31.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　32.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　33.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　34.有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
　　35.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　36.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　37.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　38.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　39.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　40.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　
42.在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个子养的！XX#%%X#XX”……吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。。。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的……”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑……